極彩色画家せきぐち彩のあとりえ☆ばからふる
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理論と頭の中でだけじゃ愛せない。

その彩の妄想の妄想パフェ¥30000
B5サイズ 水彩絵の具 ポスターカラー ペン
人生において人に対する気持ちのありようが人生の幸福にかなり影響する。
正直、私は人間不信。というよりは人間不感症に近い。
どうにもひとの感情移入がわからなくって。誰かが死んでも泣かないし、ぽかんとしたまま、
どっか行ったんだなあというくらいにしか思わないかもしれない。
そうゆう状態になってみなきゃわかんないけれど。
自分の世界の線ばかり追いかけて、肝心の生きている自分をおろそかにして。
そうするといい世界はおろかいい線もいい妄想も生まれてこないのに。
昔はきまじめすぎるほどかたくなで、かたくって。
そのくせ愛されたくて探して傷ついて。
そうやって生まれた線だって美しいと思いこむことでやりすごしていたけれど。
低い基準の中で上を目指そうとあがいたけれど。
醜くて汚くて悲しい思いのこもったらくがきのスケッチブックばかり大量に
抱えて、押入れに押し込んで。
時がたって、全部全部捨てられた。
ようやく。押入れに新しいキャンバスを入れられるスペースができた。
無意識がすっきりした。
大事なひとを部屋にお招きしてお茶を飲んだり、ご飯を食べられるようになった。
汚れた水。ひろった段ボール。壊れたねんど。かさばる紙。
そこの抜けたベッドの上に得体のしれないものばかり山積みにして
捨てられなかったあのときから5年と経っていないのだけれど。
自分の笑顔と映ったたくさんのみんなの写真。ガネーシャ様のポストカード。自分の大好きな絵。
机の前の壁にいっぱい貼り付けて、ふと顔をあげるといつも笑えてくる。
こんなにもたくさんのみんなが私と関わってくれて今も元気で生きている幸せ。
離れてわかるこの感情とか。こんな気持ちをもつなんて今までなかったのに。
理論だけでひとを愛そうとして。感情だけでひとを理解しようとして。
結局うまくいかなくって。全部だめになって。自分でリセットボタンをおして。
かちりと入れ替わってから桜が2回咲いた。
蛍光カラーのポスターカラー。鮮やかなチューブから出た生の色。愛しき空間から生まれる線。
過去をふんづけて歩いてきたから。
自分から生まれてきたありとあらゆる醜さを知っている。
だからこそきれいにきれいに美しいもので視界の中をうめつくすように。
あたたかくって幸せな温度の中で。
まるまってねこに生まれればよかったなあと思いなおしてみたり。
でもやっぱり人間がいいなあとやり直してみたり。
輝く赤い夕日がいつもきれいで、飛べたらいいなと思う。
今が一番素直でいる自分。
飛んでいる間は消えない。
やさしい感情をバッグにつめて飛び立って。
やさしいまなざしで世界の中を歩きまわる。
言葉は時々必要になって。なじんだ空間で同じ歩幅で歩く。
ゆるやかでおだやかなまんまで野心をもって舞い踊る。
すきまをうめるために何かをやらなければって追いかけられていた。
もう何も私を追いかけるものはなく。
私の許すものだけが私の世界の中に入り込んでうごめいている。
あんなに追いかけられていた強迫観念。心のどこかで
自分の描いた線が大嫌いで。いつもいつも落ち着かなかった。
ここにいるべきじゃない。ここは私の世界でない。
鈍く濁った頭で。しがみついて。
それでもやっぱりふりほどく流れ。もう二度と戻らない。
吐きだす感情。言葉。全部全部時の流れにまかせたから。
無意識でも焦燥感。
無理やりに愛するもんじゃないし、愛されるもんじゃない。
愛って何か知りたくていつもすり寄っては傷ついて愛されないことだけを
目のまえに放り出されていたけれど。
いつのまにか。意図せず自然と。
狙ってやるもんじゃない。演技。あくまでその雰囲気をみにまとって。
考えすぎない。自然のまんまに。かぶりつくトマトを全面的に味わえば。
野生の気持ちでかけあがる。
時々ねこのようにのびをして自分の本当の感情を探ろう。
いつだって忙しすぎると忘れてなくしてしまうんだから。
本能のまんまに。羅針盤を合わせて後ろ脚で力強く、過去を蹴り飛ばして前に進めばいい。

月月火水木金金

月月火水木金金(ドリフ)

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数えても数えてもやっぱりわからないから1秒単位で生きてかなきゃただただ浪費するばっかり。
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